– Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
– Извините, профессор, тогда сто три!
* * *
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
– Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
– Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом… Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
– Да… Ну из тебя-то уж точно врач не получится… Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой…
* * *
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
– Геморрой.
– Скорее, паркинсонизм, – говорит второй.
– Спорить будем? – Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
– Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся…
* * *
Профессор спрашивает студента на экзамене:
– Какие вы знаете виды родов? Студент:
– Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:
– Подробнее, пожалуйста. Студент:
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.
* * *
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
– Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
– Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное – рабочий.
– А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
* * *
Степени загрязнения студенческих носков:
– выжимаешь, течёт;
– бросаешь к потолку, липнут;
– разуваешь ботинок вместе с носком;
– пахнут, но не существуют.
* * *
Самоуверенный студент своему товарищу:
– Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!!!»
Голос из учебной части:
– Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
* * *
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…
* * *
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета – мужской и женский:
– Кто это? Студент молчит.
– Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко:
– Маркс и Энгельс, что ли?..
* * *
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!». Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
– Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом:
– Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.
* * *
Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
– Вопросы есть?
– Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.
– Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?
* * *
– Вчера на проспекте автобус разбился!
– С людьми???
– Нет, со студентами…
* * *
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
– Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.
* * *
– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? – Я не знаю…
– Точно!
* * *
– Иванов, переведите слово «гематома».
– Кровоподтек.
– Отработка, Иванов. – Петров.
– Крово… крово… ну кровоподтек же.
– Отработка.
– Ну почему? А что тогда?
– Синяк.
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит: – Все! Прилетели! Прыгайте!
– Так высоко ведь! Разобьемся!
– Ладно! – снижается. – Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
* * *
Разговаривают студенты:
– Ты уже сколько экзаменов завалил?
– Вместе с завтрашним – пять.
* * *
Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
– А где остальные?
– А их съели.
– А как ты живой остался?
– Захожу я туда, а там все наши сидят.
* * *
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром.
– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
* * *
– Говорят, что участились случаи избиения преподавателей – А толку то!
Профессор на лекции:
– Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс – не муж и жена, а четыре разных человека!
* * *
Экзамен в университете. Профессор:
– Что быстрее – звук или свет? Студент:
– Свет.
– Отлично, а почему?
– Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук. – Вон!!!
Входит второй студент. Профессор задаёт тот же вопрос. Ответ:
– Звук.
– Обоснуйте!
– Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка. – Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты глупые, или вопросы сложные». Появляется третий студент. Профессор:
– Вы стоите на горе. На противоположной горе – пушка. Из неё стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя или грохот выстрела?
– Конечно, пламя! Профессор с облегчением:
– И как это можно объяснить?
– Глаза же намного впереди ушей!
* * *
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри…
* * *
Перед операцией опытный хирург говорит студенту-практиканту:
– Я понимаю, дружище, что это твоя первая операция. Не волнуйся, с первой попытки не у всех получается. Ты, главное, не нажимай сильно на скальпель – нам недавно новый операционный стол завезли, не стоит его царапать.
* * *
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
– Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
– Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
– Так вы, может, и в ад попадете.
– А немецкий я уже выучил.
* * *
Студенческая свадьба:
– Постойте, а почему невеста не пьет?
– Так она не скидывалась!
* * *
Объявление: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12».
* * *
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. Один студент спрашивает у таксиста:
– Скажи, шеф, какая цена до улицы Горького?
– Десять баксов.
– А если я с другом?
– Десять баксов.
– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
* * *
Преподаватель принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу – быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается – ноль эмоций, все сдирают дальше. Преподаватель возмущенно: «Грм!». Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе. Газета преподавателя давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию – народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное: «Грм!» Преподаватель хватает газету и быстро закрывается ей.
* * *
Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит:
– Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви.
Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал:
